Ψυχολογία

Είστε κατασκευασμένος και σωστός ενήλικας, αλλά εξακολουθείτε να καλείτε τη μητέρα σας για τα πάντα; Οι εμπειρογνώμονες μας δίνουν τη γνώμη τους

Κάθε μέρα. Ή δύο φορές την ημέρα. Ή μια φορά το πρωί, άλλο το μεσημέρι και το τελευταίο πριν από τον ύπνο. Ναι νομίζετε ότι καλείτε τη μητέρα σας πάρα πολύ και δεν έχετε εξετάσει μέχρι στιγμής γιατί κάνετε αυτό, έχουμε συμβουλευτεί μια ομάδα εμπειρογνωμόνων για να μας δώσουν τη γνώμη τους. Ή να μας εξηγήσετε αν είστε πολύ ερωτευμένοι, αν απλά βαρεθείτε ή αν χρειάζεστε την υποστήριξή σας για τα πάντα, απολύτως ό, τι κάνετε σε καθημερινή βάση.

Θυμάμαι τα πρώτα χρόνια μακριά από το σπίτι. Ανεξαρτησία, ελευθερία και πόσο μου κόστισε να θυμάμαι ότι έπρεπε να τηλεφωνήσω σπίτι και μιλάω για λίγο με τους γονείς μου.

Η μητέρα μου υπολόγιζε πάντα ότι η κόρη της ήταν μια απογείωση, χωρίς να έχει ξεκαθαρίσει γιατί έπρεπε να επιδείξει κάτι τέτοιο, αλλά νομίζω ότι ήταν υπερήφανη που είχε έρθει στη ζωή και δεν χρειαζόταν καθόλου για να προχωρήσει. Έχω την εντύπωση ότι για αυτούς ήταν ένα σημάδι ότι με είχαν εκπαιδεύσει καλά.

Αλλά μια καλή ημέρα όλα αυτά άλλαξαν. Την ημέρα που είχα την πρώτη μου κόρη.

Ξαφνικά αισθάνθηκα χαμένος, άστοχος και ναι, γιατί να μην το αναγνωρίσω, αρκετά άχρηστο. Το χειρότερο: ο γιατρός μου διαγνώσκει μετεμπαθητική κατάθλιψη και συνέστησε να μην περάσω μόνο την ημέρα, ότι με το επάγγελμά μου συνηθίζαμε να κινούμαστε πολύ και να είναι με πολλούς διαφορετικούς ανθρώπους και ότι ξοδεύουμε όλη μέρα στο σπίτι με ένα μωρό Με πληγώνει. Αφήστε τον να πάει σε κάποιον.

Και πήγα σε αυτήν. Στη μητέρα μου. Και με έσωσε. Και Πήγα από το να μην καλέσω καθόλου να καλώ καθημερινά, το πρώτο πράγμα το πρωί για να σας δώσω μια περίληψη του πώς είχα περάσει τη νύχτα με το μωρό, για αυτό που ένιωσα ή ανησυχούσα.

Και όταν πέρασαν οι μήνες και η κόρη μου άρχισε να μεγαλώνει, όλα έγιναν πολύ πιο εύκολα, αλλά Συνέχισα να καλώ τη μητέρα μου συνεχώς. Μερικές φορές δεν είχε τίποτα νέο να του πει. Αλλά με αυτό δεν μπορούσαμε να χτυπήσουμε το νήμα μισή ώρα.

"Έχω ήδη κάνει τα κρεβάτια." "Πώς θα μαγειρέψετε το κοτόπουλο;" "Χθες είδα τον φίλο μου Bea." "Όχι, εγώ ποτέ δεν θα σύρει τον εαυτό μου."

Οι συνομιλίες μας είναι υπερβατικές. Ή περισσότερο. Μπορούμε να μιλήσουμε για τη ζωή, το θάνατο, τον πόσο είναι ο μερλούκιος. Πόσο μας μαθαίνουν οι τελευταίες σειρές μόδας και ότι δεν καταλαβαίνουμε γιατί έχει θριαμβεύσει.

Δεν είμαι ο μόνος. Πολλές από τις γυναίκες που γνωρίζω καλούν τη μητέρα τους κάθε μέρα. Μερικές φορές αρκετές φορές. Αν και είδαν την ίδια μέρα. Δεν χρειάζεται να ζείτε σε άλλο μέρος της χώρας ή σε μια μεγάλη πόλη που πρέπει να ακούτε τη φωνή σας. Δεν χρειάζεται καν να μιλήσετε ή να αναφέρετε κάτι σημαντικό. Απλώς πρέπει να ακούνε τις φωνές τους, να μοιράζονται μια διάχυτη σκέψη, να νιώθουν την εταιρία τους ενώ είναι στο δρόμο τους για εργασία ή πριν πάτε για ύπνο.

Δεν χρειάζεται να είσαι μητέρα για να αισθάνεσαι την ανάγκη να μιλήσεις με τη δική σου. Συμβαίνει επίσης στους φίλους μου χωρίς παιδιά, αλλά συμβαίνει και με τις μητέρες. Και σε πολλούς φίλους κάθε είδους, ανεξάρτητα από την οικογενειακή τους κατάσταση, την ηλικία ή το φύλο τους.

Μια συνήθεια ή μια καθαρή ανάγκη;

Για να βρούμε μια εξήγηση για αυτές τις κλήσεις, έχουμε συμβουλευτεί δύο εμπειρογνώμονες: Maribel Moreno, κλινικό ψυχολόγο και συστηματικό ψυχοθεραπευτή και Francisco Herrera, γιατρό και συστηματικό ψυχοθεραπευτή στο Κέντρο Συστηματικού Χάρτη, εμπειρογνώμονες σε ατομική, οικογενειακή και ζευγαρική ψυχοθεραπεία.

Και για τους δύο ειδικούς υπάρχουν διαφορετικά κίνητρα που επηρεάζουν τον προσδιορισμό της συχνότητας και του περιεχομένου της επικοινωνίας μητέρας-κόρης, στοιχεία που καθορίζουν τη λειτουργικότητα ή τη δυσλειτουργία αυτής της επικοινωνίας.

"Δεν πρέπει ποτέ να ξεχνάμε ότι οι ανθρώπινες σχέσεις είναι αμφίδρομες, δηλαδή, και τα δύο θέματα είναι συνυπεύθυνα όταν καθορίζουν αυτή τη σχέση", μας προειδοποιούν. "Συνεπώς, δεν μπορούμε να" φορτώσουμε τα μελάνια "σε ένα από τα μέρη, επειδή το άλλο δεχόταν επίσης ότι το σχεσιακό μοντέλο".

Υπάρχουν πολλοί λόγοι να καλέσετε πάρα πολύ τη μητέρα σας

Οι Maribel Moreno και Francisco Herrera υπογραμμίζουν μια σειρά δυσλειτουργικών στοιχείων που πρέπει να έχουμε κατά νου:

1) Η ακαμψία ενός έτοιμου πολιτισμικού μοντέλου αυτό δεν αμφισβητείται: "έτσι πρέπει να είναι".

2) Από την άλλη πλευρά, τη δυσκολία στην αυτονομία: χωρίς την επικύρωση του άλλου προσώπου δεν είμαι σίγουρος για την ορθότητα των κριτηρίων μου

3) Το παρεμβολές σε άλλες οικογενειακές σχέσεις: Το περιεχόμενο των μηνυμάτων έχει ως στόχο να καθορίσει πώς πρέπει να συμπεριφέρομαι με άλλα μέλη της οικογένειας ή πώς πρέπει να τοποθετείτε τον εαυτό σας σε μια οικογενειακή σύγκρουση. : "Πρέπει να καλέσετε περισσότερο τον αδελφό σας", "Αυτό που πρέπει να πείτε είναι ..."

4) Δεν υπάρχει σεβασμός για τα ιεραρχικά όρια: όταν ξεχνάμε ότι είμαστε μητέρα και κόρη και λέμε ο ένας τον άλλον πράγματα που είναι περισσότερο φίλοι: συνδέσμους, σεξουαλική ζωή ...

5) Και τελευταίο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, υπερπροστασία: όταν οι κλήσεις οφείλονται σε υπερβολική ανησυχία για την υγεία του άλλου ατόμου, για την εκπλήρωση των καθηκόντων του ... "Έχετε πάρει το χάπι;". Αυτό έχει ένα λογικό σημείο αλλά αποτυγχάνει εξαιτίας της περίσσειας.

Ο αξιόπιστος ειδικός σας στην άλλη πλευρά της γραμμής

Ναι, επειδή συμπεριλαμβάνουν και οι εμπειρογνώμονες του Συστήματος Συστήματος μια λίστα των λειτουργικών στοιχείων που πρέπει να ληφθούν υπόψη. Αφενός, τη σημασία του κύκλου ζωής. Σε ορισμένα στάδια του κύκλου, όπως κατά τη διάρκεια της εφηβείας, θα χρειαστούμε περισσότερη ανεξαρτησία από ό, τι σε άλλα όπου ο δεσμός ενισχύεται και πάλι, όπως όταν εμφανίζονται τα εγγόνια και αισθανόμαστε την επιθυμία να εμπλέξουμε τους παππούδες στην πορεία τους.

Από την άλλη πλευρά, αυτό υπάρχει από μόνο του ένας καλός συναισθηματικός δεσμός. Σύμφωνα με τον Francisco Herrera και τον Maribel Moreno, αν μιλάμε πολύ συχνά με φίλους, γιατί να μην το κάνουμε με τις μητέρες μας, τις οποίες αγαπάμε τόσο πολύ;

Δίνουν ιδιαίτερη έμφαση στο πολιτιστικό ζήτημα: "Κάθε οικογένεια έχει τα δικά της μοντέλα επικοινωνίας και όπου είναι η παράμετρος της κανονικής και δυσλειτουργικής", σημειώνουν. "Όποτε αισθανόμαστε ότι δεν υπάρχουν πάρα πολλά δυσλειτουργικά στοιχεία που αναφέρονται παραπάνω, ας χαλαρώσουμε και να απολαύσουμε μια καλή οικογενειακή σχέση".

Για πολλούς από εμάς, καλώντας τη μητέρα μας πολλές φορές καθ 'όλη τη διάρκεια της ημέρας, είναι θέμα αναζήτησης συμβουλών από κάποιον που έχει προηγουμένως περάσει από το ίδιο πράγμα με εμάς. "Αυτό είναι ένα λειτουργικό στοιχείο γνωστό ως αναγνώριση ρόλου", οι ειδικοί μας μας εξηγούν, «με την ανεξαρτησία τους, την καθιέρωσή τους ως πατέρες κλπ. παίρνουμε τις δικές μας μητέρες ως έγκυρο μοντέλο για να συμβουλεύουμε τις αποφάσεις μας και να επικοινωνούμε με την πρόοδο».

Όταν καλείτε για να αποφύγετε τις συγκρούσεις

Μπορεί επίσης να σας συμβεί όπως και η φίλη μου Alba, μια νεαρή και τρελά ανεξάρτητη γυναίκα, μέρος μιας ελαφρώς τρελός και ξεριζωμένης οικογένειας στην οποία οι οικογενειακές συγκεντρώσεις δεν ενθαρρύνονται πολύ, αλλά στην οποία μπορείτε να παίξετε την κληρονομιά αν δεν καλείτε καθημερινά. "Την τελευταία φορά που έφερα τη μητέρα μου το θέμα" Έχω κουραστεί να σας καλώ καθημερινά, κεφάλαιο 2390310 ", το επόμενο μαργαριτάρι μου με απελευθέρωσε: Μια μέρα θα πεθάνω και, όπως δεν με καλέσετε, οι γείτονες θα με βρουν καταβροχθισμένο τον αδερφό σας. " Με τον "αδελφό σου" ο φίλος μου Αλμπά αναφερόταν στο σκύλο της.

Ακριβώς ανάμεσα στα δυσλειτουργικά στοιχεία που μας σχολίασαν και οι εμπειρογνώμονες μας είναι η καταδίκη, που βρίσκουμε σε περιπτώσεις όπως η Alba.

  • "Η μη εκπλήρωση ενός έμπνευσης πολιτισμικού μοντέλου φορτώνεται με ενοχλητικά μηνύματα από την άλλη πλευρά που δημιουργούν αρνητικά συναισθήματα προς τον εαυτό μου» *, τονίζουν ο Francisco Herrera και ο Maribel Moreno.

Όταν χρειάζεστε μόνο ένα αυτί φίλου

Για μένα πολλές φορές να καλέσω τη μητέρα μου Είναι ένα είδος εσωτερικού διαλόγου, αλλά προφορικά δυνατά, όπου εκθέτω τα δυνατά μου προβλήματα, αμφιβολίες ή αντανακλάσεις, χωρίς να περιμένω το πρόσωπο που με ακούει να κάνει κάτι άλλο από να με ακούσει. Βαθιά κάτω δεν ζητώ συμβουλές ή γνώμη. Και αδελφή της πώς μου λέει τι σκέφτεται ...! Χρειάζομαι να είσαι εκεί ακόμα κι αν δεν βγάζω τίποτα από το θέμα. Θα πρέπει να ρωτήσω τους ειδικούς εάν η δική μου είναι λειτουργική ή δυσλειτουργική.

Στο Jared | Κλωνοποιημένο και πιασμένο: οι χορευτές του Miu Miu γίνονται το νέο θύμα της Zara

Βίντεο: Ντοκυμαντέρ Στα ίχνη της Τρόικα (Δεκέμβριος 2019).

Loading...